ずっと人が嫌いだって思ってた

おはこんばんにちは、たけです。

僕はずっと、人が嫌いだって思ってた。

高校あたりから、他人と関わるのって嫌だなって感じていました。

 人といるとなんか疲れるし、気を使わないといけないし、

気を使って優しくしてたら舐められて傷つけられるし。

人と関わってもいいことないなってずっと思っていました。

ある日こんなツイートを見ました。

人といると疲れるんじゃなくて、我慢すると疲れるだけ。人が嫌いだって結論を出すのはダメ。それはただ、我慢することが嫌いなだけ。愛想笑いが嫌いなだけ。我慢させやがってとか愚痴るのではなく、ただ、我慢をしなきゃいいだけ。言いたいことを言えばいいだけ。言えない場所からは離れればいいだけ。

— 坂爪圭吾 (@KeigoSakatsume) December 30, 2019

これを見て僕はハッとしました。

確かにその通りだなって気づきました。

そういえば、我慢してるなぁ。

今までの僕は、傷つけられるのが怖くて自分のことをあまり話さなかったし、

自分の周りからのイメージを勝手に想像してふるまってたし、

言いたいこともあんまり言えない状況でした。

完全に自分を出せずに我慢していました。

確かに、純粋な子供のころは何も考えずにいろんな人に話しかけてたし、

自分が思うことを良くも悪くもはっきり言ってた記憶があります。

もともとは人と関わることが苦ではなかったんです。

ただ、年を重ねるにつれて人の目を気にするようになって、

いつしか周りの目が怖くなって自分を出せなくなりました。

 

なるほど、そういうことだったんだ。

我慢する理由として、人に嫌われたくない、変な奴だって思われたくない、

が僕の中にあります。

でも結局のところ我慢していても、嫌われたり、変な奴だって言われることはあります。

結局一緒なんですよ、我慢してもしなくても。

要は自分が苦しいか(我慢するか)、そうじゃないか(我慢しないか)です。

自分じゃない誰かを演じるか、自分を演じるか。

後者の方が圧倒的に楽だし、偽りがなく清々しく感じますよね。

結論はいたって簡単だったんです、我慢しない！